Aprender, praticar, transmitir.

Minhas unhas estão quebradas mas até pouco tempo ainda me serviram para fazer par com o violão meio desafinado e a voz trêmula que restaram. Hoje eu só me preocupo em deixar alguma coisa que ainda valha a pena se ler. Ganhar ou perder tempo o fazendo. 

Sempre me disseram que sensibilidade demais atrapalha a vida da gente, e eu, ignorante que era, acreditei. Ser uma pessoa forte, firme, era bem mais bonito naquela época.. E eu, de novo, acreditei. Só o tempo mesmo pra ensinar as besteiras que o "mundo" nos diz aos poucos. Ninguém é tão sensível o tempo todo, ninguém é tão cruel. Como é que não me disseram do meio? 

A vida é plural, feita de vários momentos e qualquer estereotipo que nos coloquem atrapalha. Angustia. Nos prende, ainda mais se você acredita nele. Ninguém pode ser o mesmo o tempo todo. E eu, particularmente acredito que mais do que isso, ninguém DEVE ser o mesmo o tempo todo. A gente se molda, a gente se ajeita, mas a gente se posiciona, ah, a gente se posiciona.. E gosta! É isso que importa. Me atrevo em dizer: muito mais do que certezas que existem nesse mundo, existem conflitos. E a construção da personalidade vem daí, é mistura!

Sendo bem sincera e um pouco autodestrutiva confesso, prefiro o desespero à ignorância. Não passarei silenciosa e contente pela tormenta se ela faz isso mesmo, me atormenta. Irei gritar, mesmo que meu grito seja calado por qualquer parede surda que atravesse o meu caminho para me barrar. Mas já devíamos ter nos acostumado, estamos jogados na realidade, e qualquer som aqui é ilusão. Ninguém ouve porque ninguém quer ouvir. 'Falar é muito mais fácil', ouvi um dia desses. E concordei. Quem é que não consegue abrir a boca e soltar o que tá engasgado, sufocado?! As vozes se misturam em meio à multidão, e faltam ouvidos. Faltam ouvintes..

"Aprender, praticar, transmitir..."

  E eu aprendi.

Por hoje: chega (?)

Ei, pequeno, olhe pra mim e ouça bem: Eu sei que anda sendo difícil. Mas não desiste não. E, com o perdão da palavra: Pare de se lamentar. Sei que você essa hora está pensando o quanto é fácil pra mim lhe dizer uma dúzia de palavras de conforto. Fácil pra você me agredir dizendo que essa dor é só sua e ninguém dá jeito, ninguém entende, ninguém sente. Não vou te julgar pelo melodrama, é normal, eu te entendo, acredite. Pode esperniar, pode gritar, pode colocar a culpa dessa dor em qualquer um, afinal, muito fácil arranjar um réu para nos tirar a resposabilidade dos nossos erros. Fácil demais se afogar em sofrimento e provar pra sociedade que és o último romântico da terra.

Quando se é contrariado, quando as coisas saem do nosso controle é isso que fazemos, eu, você, todo mundo... É muito mais fácil cumprir com o papel de vítima. Sempre teremos uma justificativa a altura para prolongarmos e afundar na infelicidade. Aceitar que não se tem mais o tudo em mãos é muito doloroso. Assumir isso então, ô, nem se fala. E então manipulamos tudo e todos, os abrigando a entrar no mesmo ritmo.

A certeza de que tudo nessa vida é êfemero me traz paz e calma o suficiente para nunca mais dançar esse ritmo. Estive afogado em problemas até me cansar demais e me lembrar o quanto estava sendo leviano ao verbalizar meus sentimentos super bem resolvidos de alto escalão sobre tudo.

Quando finalmente tive coragem de colocar ação nas minhas palavras pude perceber o quanto se faz presente e necessária a crença diária de que as coisas sempre estão certas e o quanto fazemos pouco caso dos detalhes. E, sinceramente, nunca vi lamentações resolverem problemas... Com todo o perdão da palavra: Pare de se lamentar. Que eu pare de me lamentar.

Procura-se emprego. Desesperadamente.

Todos sabemos: preconceito nada mais é do que uma ideia antecipada; o não gostar sem saber o porquê, o criticar. Estabelecer diferenças entre as pessoas sem razão.

Pois bem, todos nós fomos um tanto preconceituosos alguma vez – ou você nunca fechou o vidro no sinaleiro depois de ver o ‘show’ de malabares? - Isso é próprio do ser humano. 

O preconceito racial é bem conhecido e não preciso deter-me muito nele. Sabemos que as manifestações são violentas, principalmente contra os negros - eles têm, sim, suas razões para odiarem o mundo, mas de nada vai adiantar dizer que um erro não justifica o outro. Foram arrancados de sua pátria, escravizados em mundos diferentes e, ainda, torturados num certo Pelourinho, hoje lindo e maravilhoso, todo colorido, lugar ideal pra turista tirar fotografias e rir não sei de quê.

O preconceito está sempre presente, e não precisamos de esforço para encontrá-lo.

Certa vez ouvi um casal conversando, ambos obesos, que a mulher gorda é mais descriminada do que o homem gordo. Eu não tinha pensado nisso; a descriminação ainda tem subdivisões! A gordura tem idade também, a gorda jovem é mais descriminada do que a idosa, a gorda idosa é perdoada, porque é idosa, e isso ao meu entender também é preconceito.

Mas vamos lá, como formada hoje eu digo, chegou àquela fase em que se precisa fazer algo além de estudar, é preciso trabalhar, começar a crescer na vida e formar a sua própria vida. E não pense que até no querer fazer algo decentemente significante não se vê descriminação. Outro dia desses estava lendo aos classificados do jornal tentando achar qualquer brecha de emprego que pudesse me ser útil. Recém-formada, jovem... Nada me encaixa. Nos classificados dos jornais a exigência do empregador é de que esses jovens tenham, no mínimo, três anos de experiência com-pro-va-da. Me diga, onde um recém formado vai tirar três anos da tal prática? – estágios? Não acho que dêem a vazão necessária.

O que faremos com os milhões de empregos prometidos pelo nosso governo? Cadê a competência, a experiência?

Liguei meus neurônios e consegui entender: aqueles dez milhões de empregos prometidos - que ainda não vieram - são para criaturas jovens, de fé, com experiência, brancas, magras, bonitas, nem altas, nem baixas e com uma saúde de ferro; e se forem homens, com cabelos; porque os carecas também estão no listão!

Enfim, coisas nossas, dos humanos.

(OBS: Esse texto, BEM diferente do comum daqui, foi escrito já fazem alguns anos para alguma redação de algum ano na época do meu colégio. Mesmo não sendo o convencional do "verbalizando" (rs), e apesar de um pouco chulo eu achei bem interessante e verdadeiro. Depois eu volto com a minha melancolia.)

O que o tempo leva.

Faz alguns dias que ouvi um amigo de longa data me dizer que estava mudada. Sempre enxerguei os amigos com alguns dons, e com certeza, nos fazer pensar e nos levar à momentos nostálgicos são alguns desses. No momento encarei o "mudada" como algo insignificante, mas não posso negar que aquilo ficou depois de algum tempo me corroendo. Martelando como o que não quer nada. Não que tenha me ofendido, de maneira alguma, mas comecei a perceber quantas coisas mudam na gente com o passar do tempo. Ou quanta coisa muda, de um dia pro outro, e a gente nem percebe.

Há quem julgue ser normal e saudável perder a inocência que se tem quando criança, há quem julgue perda de tempo e doloroso demais começar a encarar o mundo com mais malícia. Tem quem sofre. Tem quem nasceu pra rir sempre do palhaço que faz gracinhas em frente à TV e pra entender tudo ao pé da letra. Não sei se já tenho uma ideia fixa sobre isso. Talvez ainda vivo um meio termo, nem acredito demais, nem desacredito demais. Talvez, ainda, seja melhor viver sempre assim. Mas, uma coisa tenho que confessar: muitas foram as coisas que perdi pelo caminho, e, algumas por escolha própria. A gente tem esse direito. Se parar para pensar bem, pode até não ter sido perda, uma vez que tive que selecioná-las e descartá-las. Mas, de um modo geral, foram perdidas. E uma delas foi essa capacidade plena que se tem quando criança de se acreditar nas coisas do mundo.

Não que eu seja pessimista quanto as coisas da vida, isso é assunto para outro texto. Mas deturpamos tanto o modo de enxergar o valor das coisas que perdemos. Perdemos alguns medos que nos fizeram evoluir, mas perdemos também coragens que poderiam ter nos ajudado a crescer.

A conclusão é clara e bem objetiva: o tempo leva da gente muita coisa, e coisas que fazem parte de nós. Eu perdi muito pelo caminho, e recuperar tudo isso pode ser quase impossível, até porque algumas coisas realmente precisaram ser perdidas, e é nisso que me agarro. Perdi porque mudei, perdi porque evoluí. Perdi porque nos dias atuais não se precisa mais de coisas velhas. E quisá num futuro breve ou distante eu não perca também essas palavras, talvez esse seja só mais um texto regado de lembranças de algo que eu também esteja perdendo. É isso, que me reste sempre a esperança de perder e achar outra coisa para se colocar no lugar!

Felicidade x Alegria.

Muitas vezes pensamos que basta ter dinheiro, beleza e fama para obtermos a felicidade, essa é uma ideia totalmente errada e que muitas vezes passa despercebida. Não quero ser hipócrita e dizer que nada citado acima trás alegria para uma pessoa, mas isso não é tudo. Alegria e felicidade são diferentes apesar de muitas pessoas a interligarem.
Digo que alegria é um sentimento momentâneo, que passa e acaba. É bom estar alegre, mas não dura a vida toda. Já a felicidade, a meu ver, é um estado de espírito, é plenitude, e dura a vida toda. Ou você é ou não é feliz, ao contrário da alegria, felicidade é um eterno sentimento, enquanto a alegria se dá por momentos felizes, pela satisfação momentânea. É a diferença entre o ser feliz e o estar feliz.
A maioria das pessoas vive uma eterna busca pela felicidade plena e procuram encontrar a total “satisfação” em bens materiais, e às vezes não percebem que para ser feliz é necessário primeiro estar bem consigo mesmo.
Creio profundamente que a felicidade é o equilíbrio, sem excessos, um “meio-termo” como já dizia Aristóteles. Bom humor zero é um total desperdício de vida: acredito que; junto com o dinheiro, sexo e amor, é a alegria que move o mundo para o lado positivo.
Felicidade gera felicidade, é contagiante e não faz mal a ninguém. Sorriso gera sorriso, basta ver alguém feliz que seu cérebro imediatamente se encarrega de estampar um belo sorriso em seu rosto.
Todas as pessoas buscam uma fórmula para construírem sua felicidade, a realização plena, o bem estar físico e mental. Só que nem todas alcançam por acreditarem, em seu íntimo, existir uma fórmula mágica, que fará as coisas acontecerem simplesmente, sem razão lógica. Ao invés de buscarem, esperam. Pois bem, a mais eficiente “fórmula da felicidade” não chegará a você através dos outros, jamais te será dada pronta, no máximo o caminho para encontra-la.
Ser feliz é o resultado lógico das ações. Felicidade constrói-se dia-a-dia, e requer manutenção. A verdadeira formula está dentro de cada um, e não por aí. Ser feliz é extremamente simples, basta lutar por isso.

Carta de desistência.

- Oi, amor? Bom, ainda posso te chamar assim né?! Até porque acho que não conseguiria mudar isso a essa altura do campeonato. Já anda tão difícil pra mim tentar me convencer que não, que você não é o meu amor, mas existem coisas que nunca serão como a gente quer, e você é uma delas...
Não se assuste.. Me deixe explicar melhor.

A verdade é que tenho que começar lhe pedindo perdão, apesar de o único mal que eu tenha feito nessa vida foi de te amar demais. Que trágico isso, não?! Mas o amor também fere, meu amor, se não é bem alimentando ele vira um bicho faminto e destrói tudo o que vê pela frente. E me feriu... estou aqui justamente porque não quero que o mesmo lhe aconteça.
Não tem como negar que balançou, mexeu, mas de repente me vi obrigado a ir embora e por isso resolvi trazer isso à tona. Talvez seja bom, talvez eu sinta saudades e largue tudo para ir atrás de você -mais uma vez- ou talvez eu só descubra mesmo que era tudo mentira aquilo que você me dizia sobre desistir de certas coisas. Talvez a desistência nem seja algo tão ruim assim, ainda mais se tratando de nós.
É isso, desistir, largar o barco, remar contra a corrente, e todas essas figuras de linguagem que a gente usa quando não se tem mais o que dizer para ir embora, afinal, quem é que gosta de despedidas? Juro, não estaria aqui se não fosse extremamente preciso. Você me pergunta pra quê toda essa franqueza agora, e eu te digo, é que chega uma hora que não tem como remedir mais a situação, é bem provável que eu sinta a sua falta alguns longos dois, três dias, umas duas ou três semanas, mas logo passa e não fique mal por isso, eu realmente só vou precisa desse tempo pra esconder melhor todas as cicatrizes que a gente vai deixar em mim.
Amor, pode acontecer em algum dia frio que eu venha a lhe procurar, se isso acontecer somente ignore. A gente não deu sorte, e acho que o amor é uma mistura que tenha isso, apesar de ser cruel, sim, precisa de sorte com uma pitada de disponibilidade e a pessoa ideal. Então hoje lhe digo, vamos deixar as coisas mais claras e ficarmos bem assim, não sei se ir embora foi a minha melhor opção, mas me vi sendo obrigado a ir e a fiz, não me odeie por isso, estar indo embora é o meu maior ato de coragem.
O adeus vai nos servir pra reconhecermos, daqui a algum tempo quem sabe, o quanto fomos e somos importantes. O adeus vai falar muito por nós. E não pense que esse é um daqueles estados depressivos que se agrava com o tempo - e talvez essa seja a explicação para a falta de lágrimas- a verdade é que aqui agora só existe conformismo. Constatação do que foi e não é mais. Do que foi e poderia não ter sido, do que foi e nunca mais será. Constatação pesada, eu diria. Verdade escancarada.
Amor, me perdoe mais uma vez se fui muito bagunçado nas minhas ideias, mas é assim que você me deixa. Lhe deixo essa carta pra tentar esclarecer pra você - e pra mim- que é isso que somos, uma eterna bagunça que vai se revolver um dia, é só o tempo nos achar. Enquanto isso a gente fica assim, você dai e eu aqui, imaginando o que poderia ser e não foi, convivendo com o que é de fato, acreditando que talvez não era pra ser, ou era, e a gente que não viu!

Ne medida certa, por favor!

Mexeu sim, não tem como esconder e muito menos negar. Qualquer palavra se embaralharia ao tentar dissertar sobre falsas verdades. Hoje eis que voltei a ser ou me tornei o ser. Depois de tantos tropeços e falhas: somente acertos. E nem me culpo por me enxergar assim. Enquanto der certo todas as mentiras escondidas, daremos certo. Foi em verdades assim que sempre apostei acreditar... Éramos novos demais para tanta vontade acumulada, eu teimava em dizer. Você sempre me contrapondo que jamais teríamos um tempo certo, éramos o tempo e isso bastava. Eu acreditei.
Hoje um pouco mais calma peço perdão ao meu orgulho pra dizer só mais um pouquinho que você faz uma falta danada! Não estou pedindo a sua companhia... ainda! Mas se quiser ficar um pouco mais e tomar um café amargo ou um drink bem gelado terá toda a minha atenção. Se não for nesse gole no outro passa, ou se preferir passamos a noite inteira discutindo o quanto somos ótimos em nos amar tanto e conseguir terminar a noite tranquilamente em outros braços. Nosso amor é regrado, e eu sempre odiei isso em você.
Amor e gelo na medida certa, por favor.. Se não estraga, se não derrete! E eu ando me derretendo demais, junto com uma agunia que desce lentamente embaralhando o estômago. Que confusão! Se melhorar, entrega. Se entregar, estraga. Se estragar, a culpa é toda minha. Somos um embaralhado de ideias que se contrapõe e se juntam sem saber. Você podia se abrir pra mim.. Tome mais um gole. Agora um sim ou não resolveria tudo, mas essa sua mania de ser um mistério ambulante me tira do sério, me vira a cabeça e me deixa mais ainda perdidamente caída na tua. Acho que sempre gostei de desafios, e você anda sendo o maior deles. No fundo sei que gosta é disso: me enlouquecer.
Mas não me engane mais, nem me enlouqueça mais, ou resolva os meus problemas ou se arrume de uma vez, e me arrume de uma vez!